Häng på och var med i Telias lättsamma och roliga gissetävling. Ring det telefonnummer som bäst passar in på det du tror är det rätta svaret dvs mest liknar ditt eget namn:

Fråga:1  Ebbe Carlsson                                   Ring:  90 510

Fråga:2  Conrad Lorentz                                  Ring: 90 200

Fråga:3  Fyll i ditt eget namn:……………………  Ring: 90 400.

Får du tala med en levande människa inom 30 minuter har du chansen att vinna en raffig T-shirt( i bra kvalitet som tål minst två tvättar!!) Varje påbörjat samtal kostar 14.90 kr. Skynda och ring. We need the money !!

Göran Röran Tunhammar har av NOS läsare med bred marginal utses till mars månads ” Stand up economy” vinnare. Utredaren som inte verkar ha en aning om vad han utredde eller vad utredningen kom fram till!

Tvåa blev fd SEB Bonusbankens nuvarande VD Annika Falskenstam med sina virriga, motsägelsefulla och medvetet desinformationsstinna uttalanden om sina bonusar.

Röran Tunhammar vann framförallt genom det sätt på vilket han ledde utredningen om Christer Elmehagalens pensioner. Han lyckades genomföra hela utredningen, ta fram ett beslutunderlag och därefter få en enhällig AMF-styrelse att godkänna det hela utan att själv ha en aning om vad han höll på med. Endast vagt och med hjälp till erindran kan han påminna sig det hela. När beslutet skulle offentliggöras stoppade han det eftersom det kunde påverka en ev rättssak. Tyvärr visste han inte riktigt vad det var för rättsak. Grattis Röran du har givit okunnigheten ett ännu större ansikte.

Röran Tunhammar. Trevlig, belevad, bra röstläge, behaglig för journalisterna att intervjua, men vansinnigt okunnig om vad han utreder och fattar beslut om. Blandar ihop och minns fel. Har gjort sig bemärkt genom att leda en utredning och presentera den för AMF:s styrelse utan att själv ha förstått vad den handlade om.

Wanjajaja Lundby-Wedin. Glad och munter men har mycket begränsat omdöme. Nu lovar hon att skaffa sig ett bättre. Är som sagt trevlig och håller hellre med än gör bort sig med dumma frågor. En dröm att ha i en styrelse för en VD som vill lägga sitt pussel i lugn och ro.

Hans Girighagen. Pensionsexpert men framför allt samarbetsvillig och trevlig.

Trygge Per . Vice ordförande i LO. Perfekt parhäst till Wanjajaja. Expert på trygghet. Något som Elmehagalen verkligen hade mycket stor glädje av när han skulle få ihop till en trygg pension som krävde avsättningar på 750.000 sek per månad.

Håkan “Hålet” Bryngelson. Också verkligen mycket trevlig. Så trevlig som bara den ledarskapaskonsult kan vara som fiskar uppdrag i vatten där det glittrar av pengar och av kravlösa elever.  

Lär av detta Dream Team! Satsa på din trevlighet. Bli trevligast av dem alla. Det leder dig nämligen till toppen av det svenska affärslivet och bonus-köttgrytorna långt snabbare och säkrare än yrkeskompetens gör.

Hej jag heter Annika! Till alla SEB-kunder vill jag säga att - jag är er personliga bankman! Vem skulle inte behöva en personlig bankman? Det är rätt komplicerat det här med pengar. Särskilt när det rör sig om större belopp och när det gäller ens egna pengar. Måste erkänna att jag rör ihop saker och ting ibland. Har också svårt att förklara hur saker hänger ihop. Men erkänn att jag ändå tänker rätt. När det är uppgående högkonjuktur skall man ju naturligtvis ha bonus-påslag på sin lön och när det är regression skall man lika självklart och flott erbjuda sig att växla in bonus-avtalet mot en bit fast lön istället. Om det går vill säga. Detta är särskilt viktigt när man arbetar i bank som ju mer surfar på konjukturerna än påverkar dem. Nu missförstod ni alla inkl. regeringen och media mina självklara avsikter. Marcus blev lite skakis ( farfar Wallenberg roterade nog i sin grav ). Så det blev ingen löneökning denna gången. Dvs synlig löneökning. Marcus har lovat mig kompensation på annat sätt tex högre pensionslön när jag slutar en gång. Fiffigt va? Apropå pension så glömmer ni väl inte att planera för er ålderdom genom att sätta av från er lön till någon av våra fonder. Bara för att jag inte behöver tänka på det så skall inte alla ni andra låta bli att göra det.

Hälsningar från Er personlige bankman

Annika

1/ SUV:ar                                                                                                       

2/ Kolkraftverk alá Vattenfall:s upplägg.                                                                      

3/ Normalbegåvade CEO:n som erbjuds möjligheten att tjäna upp till   100.000 om dagen för att göra sitt jobb. 

4/ Finansanalytiker som är proffs på att först i efterhand berätta om vad som hände.

5/ Bonusavtal som utgår från att regressioner inte existerar.                      

6/ Dagspress som tycker att krämer mot finnar, bantningsmetoder och Clintan-filmer är viktigare än verkliga dagsnyheter.                                                                                                 

7/ Melodifestival-program som tror att ju fler gånger en låt spelas upp i svensk TV  desto större är chansen att den blir bättre än nr. 18 i Europafinalen.                                                                                              

8/ Den svenska valutan.                                                                               

9/ Nobelpriset i litteratur.                                                                          

10/ Källvatten på plastflaska som “långtradats” till Sverige från Mellan- Europa.                                                                                                    

Bonus 11/ Räntefritt.                                                                                

Bonus igen 12/ Lögnaktiga reklambudskap typ ” våra jättemaskiner bakar med kärlek”.

Aldrig har svenskarna varit så svarklädda som idag! Kanske aldrig som nu klär sig ungdomarna lojalt i samma svarta färger som 35+ generationen gör! Detta är ett värre tecken än den rådande lågkonjukturen ! NOS har kartlagt att mellan 75-80% av alla svenska är idag helt eller nästan helt svartklädda!! På Stureplan har det nu gått så långt att det är mörkare på dagen än på natten!Svart verkar vara det vackraste och häftigaste vi vet. I HM:s och (som vi själva tycker) de modemedvetans land väljer vi ( nästan) alla svart! Otroligt nog. Vad är det för fel på de andra färgerna? Vi lägger ner försvaret varpå vi alla klär oss i lika färg och börjar köra SUV-jeepar (även många av dessa svartfärgade!!). Förr var det blont hår, blåa ögon och fräscht färgade kläder som gällde. Vi skulle inte gå grå- och svartklädda som tidigare stackars fantasilösa och mode omedvetna generationer gjort. Trots det är det svart, svart, svart som gäller. Sopsäcken har blivit modemässigt stilbildande när det gäller färg! Bilden (ovan)är ovanligt färgrik. Det normala är att nästan alla, har svart jacka/rock, svarta byxor, svart mössa, svarta skor, svart väska, svarta underkläder och en kompis helt klädd i svart. Detta svartmode omfattas på ett nästan rörande sätt av både ung som gammal ! När det gäller svart klädfärg råder full ” över-generationsgränserna” konsencus. Inga tendenser ens till generations-revolt mot svartklädda 35+ !! ( Ett ljus i allt detta svarta är dock att de svart-klädda småbarnsföräldrarna köper härliga färgglada kläder till sina barn! Tack. Fortsä’tt med det) NOS gråter över vår tids modeexperter som valt sopsäcken som färginspiration för det helt och hållet förhärskande modet. Gör som NOS - gå på färg-spaning. Ni kommer att förundras över hur oerhört svarklädda vi är. Det är snart bara på begravningar som vi i mindre grad är svartklädda nu för tiden! Nu är det hög tid att byta färg! Låt Hell Angels och dom få ha den svarta sopsäcksfärgen för sig. NOS vill nu uppmana till “FÄRG-REVOLT”. Ungdomar. lämna era PC:s en liten stund och gå och köp något färgglatt. Börja försiktigt med någon diskret färg och öka sedan på till en mer spännandfe nivå. När vi ser tecken på detta vet vi att våren är här på riktigt !

 Årtets Bokrea erbjuder bla denna pärla. Lars Karlander gisslar våra mest omhuldade myter och framför allt lär han oss att känna igen lögnnivån på dem. Rusa och köp den ! NU !

“Tro dom inte!!” Innhåller tre delar. Alla lika läsvärda. 1/ De 35 vanligaste myterna ( efter att ha läst om dessa blir det för många av oss att tänka om när det gäller 35 myter/rykten/ som vi gjort till våra egna accepterade ” sanningar”!).  2/ Analys av hur myter uppstår och mytskaparns syften.  3/ Lärobok i hur vi skall lära oss att värdera sannings- och sannolikhetsgraden i olika nyheter. Är det verkliga händelser eller är det helt eller delt frågan om myter? Köp, läs och lär av ” myt-fightern no 1″ Lars Karlander. Låt oss starta ” terror on myth-making” !

Slipa ytan så att det blir hål och lösa trådar. Därefter missfärga det, ofta med brun färg “som-om-de- använts- att - rida- i” ( trots att de aldrig sett en häst på TV ens). Därefter skall det klippas hål som sedan skall lappas igen. Nu är barnarbetaren mycket trött ( och förmodligen för-bannad över sitt idiotiska jobb). Därefter exporteras dessa smutsiga, trasiga och anskrämliga jeans till Svenska konsumenter som blir saliga av lycka och betalar sanslösa belopp för dem. Efter en tid så tröttnar den svenska konsumenten på dessa urfula jeans. De har nämligen fått syn på ännu fulare, smutsigare, slarvigare, mer missfärgade och bad-fitting jeans och vill omgående ta ett SMS-lån och byta till dessa hemska nya. Nu uppstår nästa problem. Vi svenskar vill idka välgörenhet inte bara genom att deltaga i ett 20-30-tal olika telefon-röstningar i TV:s oändligt många Melodifestivaler utan vill också skänka våra överblivna kläder till bättre behövande. Det är nu som de missfärgade och trasiga jeansen ställer till problem igen. Klädcontainrarna accepterar bara ” hela och rena” kläder. Klädcontainern på bilden vill ju bara ta emot “kläder som skapar UTVECKLING”. Ett krav som tras-jeans ju inte ens en gång är nära att uppfylla. Dessutom vill inte uteliggarna gå omkring i trasiga till synes otvättade kläder och se ut som sämre uteliggare ! NOS föreslår att tex HM blir skyldiga att ta emot ” fula jeans-returer” och betala en pant(-along) för dem samt elda upp dem i ett värmekraftverk, eller något annat fint. Men bäst vore det om de stackars barnarbetarna i Asien slapp tillverka och förstöra dessa jeans. Tänk om Black & Decker kunde vara lite kreativa och ta fram ett elektriskt kitt för klädförstörelse som skulle underlätta för oss alla att på ett moderiktigt och säkert sätt förstöra våra jeans.